Está bien ser mujer, puede que sea más poderoso,
más significativo para la vida: abrirte, recibir, parir.
Ser la tierra, el alimento. Está bien. Puede convencer.
Pero, para la próxima, renuncio.
Quiero el papel secundario. Renuncio al primero.
Al protagonista le dejo las tetas, las hormonas de la pubertad,
de la menopausia, de la puberpausia. Le regalo la regla, la tendencia a la depresión.
También la inclinación a dar cariño, abrazos y besos,
a curar las fiebres y la varicela, a dar ánimos y seguridad.
Ofrezco la inclinación a mantener "el hogar" limpio y ordenado,
la nevera llena, la ropa limpia, los zapatos brillantes.
Para la próxima, renuncio.
Para que no me afecten las estadísticas:
más años de vida, más paro,
más pobreza, mas vulnerabilidad,
menos salario, menos credibilidad.👊
Para que no me afecten las falsas creencias:
más tontas, más cotillas, más débiles, más putas😈
Para la próxima me pido ser tío.
miércoles, 18 de diciembre de 2019
domingo, 15 de diciembre de 2019
TITULARES
-Destacados. André Ventura, el ultraderechista portugués. El País. En la sección "Destacados". Y yo leo ese titular. ¿Y? Me deja igual, ni frío ni calor.
-España. El sin techo que limpia y decora el habitáculo donde vive en Madrid y es apreciado por los vecinos. El País. ¡Qué interesante! Hay un sin techo que limpia y decora el habitáculo donde vive!
-Negocios. Susto o muerte en Duro Felguera. El País. Leo eso y pienso: pinto pinto gorgorito ¿dónde vas tu tan bonito?.
-¿Hasta qué punto eres víctima del postureo navideño? Descúbrelo. Y por supuesto, no lo descubro.
Definitivamente no se qué me venden los diarios. No entiendo sus titulares, me parecen frívolos y sin contenido. Creo que van dirigidos a un grupo reducido de personas y que solo ellos saben de qué van, solo ellos entienden ese lenguaje que parece utilizar solo palabras en clave. Esto aparte del gran contenido de estupideces tipo: descubre porque no son buenas las alcachofas estofadas, cinco razones para que no vuelvas a bañarte con agua del grifo, cuando leas esto te darás cuenta de lo tonto que eres............y así continuamente.
Cada vez que abro un periódico digital, me parece que abro una revista de cotilleos, intencionada y dedicada a un tipo muy concreto de gente, entre la que no estoy yo. Y si yo no estoy, habrá mucha gente, que como yo, tampoco estará. ¿Es así? Cada vez se necesita más tiempo y recursos para informarse. -💩-
Definitivamente no se qué me venden los diarios. No entiendo sus titulares, me parecen frívolos y sin contenido. Creo que van dirigidos a un grupo reducido de personas y que solo ellos saben de qué van, solo ellos entienden ese lenguaje que parece utilizar solo palabras en clave. Esto aparte del gran contenido de estupideces tipo: descubre porque no son buenas las alcachofas estofadas, cinco razones para que no vuelvas a bañarte con agua del grifo, cuando leas esto te darás cuenta de lo tonto que eres............y así continuamente.
Cada vez que abro un periódico digital, me parece que abro una revista de cotilleos, intencionada y dedicada a un tipo muy concreto de gente, entre la que no estoy yo. Y si yo no estoy, habrá mucha gente, que como yo, tampoco estará. ¿Es así? Cada vez se necesita más tiempo y recursos para informarse. -💩-
miércoles, 11 de diciembre de 2019
FRAGMENTOS _2_
La casa, el hogar, es como dicen que es el azúcar: dulce y venenosa. Si no trabajas fuera de casa hay que tener mucho cuidado de no ingerir más hogar del necesario. De lo contrario podría ser mortal.
Me gustaría estar delgada, claro, como a todas. Pero nunca podría ser Barbie porque no es mi esencia. Nunca elegiría a una Barbie como mi prototipo de belleza y menos si es de carne y hueso.
Todos mis miedos se refugian en mi vientre hinchado. Por eso no puedo hacerme una liposupcción; no puedo permitir que mis miedos se dispersen, si lo hacen ¿cómo encontrarlos luego? Están mejor ahí, recogidos para que pueda ir eliminándolos uno a uno y poco a poco. Cuando me veas delgada, sin barriga, piensa que soy un poco más feliz porque tengo menos miedos. 😉
Es un cuento que Borges escribió un cuento sobre un tipo que pasó toda la vida escribiendo su novela. De hecho no pasó de la primera frase. Era tan perfeccionista que nunca encontró la frase suficientemente buena como para pasar a la siguiente.
FRAGMENTO
Soy una niña feliz. Tengo amigos y mis compañeros de la escuela me quieren. En mi clase hay una mesa donde nos sentamos los que sabemos multiplicar y dividir. El resto de la clase va por las sumas y las restas. En esta mesa todos son chicos menos yo. Pero eso, no lo sé todavía, esas diferencias aun no forman parte de mi vida. Soy una niña feliz, y decidida. No me corto. Una compañera me hace la vida imposible y la tiro a la fuente que hay en el patio de recreo. Cuando sale del agua, empapada, me da pena, por el frio, pero no me arrepiento en absoluto. Me dices, como siempre que me regañas: “ eres igual que tu padre, por las buenas lo que quieras pero por las malas, no se puede contigo”.
Quiero ser escritora pero digo que quiero ser periodista porque lo de ser escritora me parece muy pretencioso. O quizás lo digo para protegerme, por si no lo consigo debido a alguna razón, ahora inimaginable. Sea como sea, yo escribo. Porque si.
lunes, 25 de noviembre de 2019
PERSEVERANCIA
El PSOE deja abierta la opción de una coalición con Iglesias y evitará apoyarse en el PP y los independentistas
eldiario.es
Parece que nada ha cambiado pero, como en todo, es solo la apariencia del primer vistazo. El poco movimiento producido es suficiente para que las cosas vayan avanzando. ¿Hacia dónde? En la política (en lo público) parece que hacia la derecha, en lo particular, hacia donde tú estés empujando. ¿Hacia dónde empujas?
Sanchez empuja con determinación y desde hace tiempo hacia la presidencia del gobierno y después hacía la permanencia en la misma. De igual manera Iglesias lleva tiempo apretando para estar en el gobierno.
Horas después de leer el titular arriba expuesto, y a pesar de que los dos hayan perdido votos y escaños, o sea, en contra de lo que parecería lógico o razonable, uno va a seguir siendo presidente y el otro va a entrar a formar parte del gobierno. El movimiento, claramente, ha sido hacia atrás para ellos pero, tan solo el puro movimiento les ha llevado a donde querían. ¿No?
BOLIVIA
Bolivia's former president Evo Morales accepts political asylum in Mexico
cnn.com
Querida Bolivia,¿cómo estás?
Solo sé de ti lo que dicen los periódicos y no pinta bien. Pero....tu eres mucho más. Hoy mismo he estado viendo fotos tuyas: ¡tienes tanta fuerza, tanta energía! Cualquiera que no te conociera la vería igual que yo, porque es tan potente que se ve, se toca, se huele. La envidio. No. La admiro porque siempre me siento cómoda contigo.
Los obstáculos contra los que estás luchando son fuertes. Ni me aproximo a ver lo que tu ves. Hay una parte de mi que confía absolutamente en ti, y sé que tienes ganas de vencer. Conozco tus ganas. Es verdad que, a veces, temo que las pierdas pero solo es el reflejo de mi propio defecto. Tu no las perderás.
Querida Bolivia,¿cómo estás?
Solo sé de ti lo que dicen los periódicos y no pinta bien. Pero....tu eres mucho más. Hoy mismo he estado viendo fotos tuyas: ¡tienes tanta fuerza, tanta energía! Cualquiera que no te conociera la vería igual que yo, porque es tan potente que se ve, se toca, se huele. La envidio. No. La admiro porque siempre me siento cómoda contigo.
Los obstáculos contra los que estás luchando son fuertes. Ni me aproximo a ver lo que tu ves. Hay una parte de mi que confía absolutamente en ti, y sé que tienes ganas de vencer. Conozco tus ganas. Es verdad que, a veces, temo que las pierdas pero solo es el reflejo de mi propio defecto. Tu no las perderás.
Eres más lista de lo común, más astuta, más guapa y más simpática (ya sé, cuando estás entre amigos). Sabes muy bien lo que quieres y lo que no. Sabes vivir. Y sobre todo, sabes luchar.
Evo Morales ya se ha ido. Si vuelve otro, ya tienes experiencia, ya sabes cómo moverte, cómo tratarlo, o al menos, cómo torearlo.
Te quiero. Te veré pronto.
EXHUMACIONES
Patrimonio Nacional autoriza la exhumación de las víctimas enterradas en el Valle de los Caídos
eldiario.es
Cuando llegué estaba todo preparado para comenzar el ensayo. La obra empezaba con una voz en off de mujer. Esa voz en off contaba que ella era una niña cuando a su madre se la llevaron y le raparon el pelo. Más tarde, junto a otras mujeres, la obligaron a caminar ante los ojos de los vecinos del pueblo para que vieran su cabeza afeitada. Su padre estaba preso.
Decía que, debido a su corta edad, tuvieron que pasar algunos años para comprender el alcance todo aquello. Hoy, que ya han pasado no algunos sino muchos años, las imágenes y las palabras vistas y oídas en aquellos momentos, siguen produciendo dolor. Hasta yo misma lo sentí al reconocer su voz; la mujer que hablaba estaba sentada a mi derecha. Yo la conocía desde hacía años, era la madre de un amigo y la apreciaba con sinceridad.
-Pero….¿tu has vivido eso? Le pregunté, con emoción y sorpresa.
-Si, hija mía. Me respondió con serenidad y con tono maternal.
Hasta ese momento no había tenido claro si había que desenterrar a los muertos o era mejor pasar página, no remover el pasado. Decidí inmediatamente y sin duda que la exhumación de las víctimas enterradas en el Valle de los Caídos sería, cuando llegara, una buena noticia.
AGAIN AND AGAIN
At least two dead in school shooting.
A 16- and 14-year-old were killed in the shooting in southern California. Police say the suspect is in grave condition.
cnn.com 14 noviembre 2019
Again and again. La mayor democracia del mundo, el país de las oportunidades, de la libertad y donde los sueños se hacen realidad. ¡Y una mierda! Hay cosas que bien merecen una grosería, y esas frases la merecen porque, en el país más rico del mundo, cada quince días, hay un tiroteo en un colegio, cada quince días mueren niños y adolescentes a causa de balas, balas disparadas por pistolas. ¡Imaginad que eso sucediera aquí! Pues no sucede: un punto para nosotros, cero para ellos.
Es cierto que las noticias a fuerza de repetirlas se hacen invisibles, vacuas, sin poder, pero os juro que cada vez que leo algo así, me pone de muy mala leche. Me hace pensar en lo peor del ser humano, en la hipocresía, la corrupción, la fuerza del poderoso sobre el débil, la verdadera falta de libertad que hay en nuestros maravillosos países occidentales. Y ni hablar del resto.
Bueno, mañana será otro día, también para los padres de esos niños.
IGLESIA
La Iglesia española se abre a indemnizar a las víctimas de la pederastia pero no a investigar a los curas.
15 de noviembre. eldiario.es
Iglesia, indemnización, víctimas, pederastia, investigación y curas. No sé cual de estos nombres escogería, la verdad. Todos ellos tienen, a primera vista, más connotaciones negativas que positivas. Quizás la palabra iglesia se podría salvar si la dejásemos desnuda, entendiéndola como "asamblea", como su significado etimológico. Sin embargo, salvar esa palabra es delicado porque ella es la causa del resto de palabras, es el sujeto de la frase, el origen de todo lo demás: la indemnización, las víctimas, la pederastia, la investigación, los curas.
No obstante, juguemos a dejar la palabra Iglesia como sujeto y cambiar el resto de palabras por otras que esas originales nos sugieran. Por ejemplo: donación, bienhechor, sexo, estudio, seglar. De este conjunto de palabras podrían escribirse titulares como:
-La Iglesia española hace una donación a un grupo de bienhechores anónimos y estudia concederles el perdón por haber practicado sexo sin fines procreativos.
-La Iglesia española estudia a sus propios benefactores ante la sospecha de que practiquen sexo solo con seglares.
Absurdo, ya sé. Pero prefiero ser absurda que víctima de la Iglesia. Frase también absurda porque todos lo somos, salvando las distancias, por supuesto; siempre es mejor toparse con la Iglesia que con los pederastas de la Iglesia.
martes, 29 de octubre de 2019
A MIS MUERTOS
Ni Dios, ni el Universo.
Solo están nuestros muertos.
Solo ellos pueden atender nuestras oraciones,
solo ellos nos pueden dar lecciones válidas para seguir viviendo.
Si se lo pedimos, nos marcan el camino,
nos llevan al lugar que guarda la clave.
Solo hay que saber escucharlos, como a los vivos,
pero, los muertos orientan, los vivos, casi siempre confunden.
El recuerdo de mis muertos está en mi cabeza. Ocupa un amplio lugar.
Si, es extenso. Y amable. Es como una compañía que no de deja de estar.
Cambia tu rostro, tu pelo, tu palabra, hasta tu percepción, pero el recuerdo de los muertos, permanece inalterable.
A ellos le pido paz y saber,
voluntad y éxito,
vitalidad,
y mucha memoria para recordarlos siempre, siempre.
Gracias. Gracias. Gracias.
A mi madre y a la madre de mis hijos.
Solo están nuestros muertos.
Solo ellos pueden atender nuestras oraciones,
solo ellos nos pueden dar lecciones válidas para seguir viviendo.
Si se lo pedimos, nos marcan el camino,
nos llevan al lugar que guarda la clave.
Solo hay que saber escucharlos, como a los vivos,
pero, los muertos orientan, los vivos, casi siempre confunden.
El recuerdo de mis muertos está en mi cabeza. Ocupa un amplio lugar.
Si, es extenso. Y amable. Es como una compañía que no de deja de estar.
Cambia tu rostro, tu pelo, tu palabra, hasta tu percepción, pero el recuerdo de los muertos, permanece inalterable.
A ellos le pido paz y saber,
voluntad y éxito,
vitalidad,
y mucha memoria para recordarlos siempre, siempre.
Gracias. Gracias. Gracias.
A mi madre y a la madre de mis hijos.
jueves, 24 de octubre de 2019
PALABRAS PARA NINES
Lo escribo para que quede constancia, Nines, de que te quiero.
Me gusta lo que me cuentas, y lo que no me cuentas. Sabes escucharme. Y callas con sabiduría cuando te insisto en mis torturas, muchas de ellas, puras gilipolleces. Me alientas, me reconfortas cuando estoy abajo, cosa frecuente en los últimos años. A veces, para ayudarme ha sido necesario algo más que compañía y palabras 😏.
Estuviste conmigo también cuando estaba arriba. Me atendiste con delicadeza en aquellos días que fueron, hasta el momento, los mejores de mi vida: apareció mi gran amor y luego vinieron más (amores).
Nunca me has pedido nada a cambio. Y recuerdo con malestar un favor que te negué.
Será imposible que te devuelva todo lo que has hecho por mi.
Qué menos que darte las gracias, por no haberte apartado, por seguir ahí, con tu alegría, tu coraje y tu buena onda. Eres bella. Y una gran profesional. Te admiro, también.
"....
Nunca te entregues, ni te apartes,
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo,
y aquí me quedo.
Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegría,
que les ayude tu canción,
entre sus canciones.
........".
Me gusta lo que me cuentas, y lo que no me cuentas. Sabes escucharme. Y callas con sabiduría cuando te insisto en mis torturas, muchas de ellas, puras gilipolleces. Me alientas, me reconfortas cuando estoy abajo, cosa frecuente en los últimos años. A veces, para ayudarme ha sido necesario algo más que compañía y palabras 😏.
Estuviste conmigo también cuando estaba arriba. Me atendiste con delicadeza en aquellos días que fueron, hasta el momento, los mejores de mi vida: apareció mi gran amor y luego vinieron más (amores).
Nunca me has pedido nada a cambio. Y recuerdo con malestar un favor que te negué.
Será imposible que te devuelva todo lo que has hecho por mi.
Qué menos que darte las gracias, por no haberte apartado, por seguir ahí, con tu alegría, tu coraje y tu buena onda. Eres bella. Y una gran profesional. Te admiro, también.
"....
Nunca te entregues, ni te apartes,
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo,
y aquí me quedo.
Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegría,
que les ayude tu canción,
entre sus canciones.
........".
miércoles, 23 de octubre de 2019
MI ESTRELLA Y YO
Hay una estrella. Y estoy yo.
Un cordón umbilical nos une.
A través de él me llega todo el alimento:
creatividad,
emociones,
experiencias,
memoria y olvido, cuando es necesario,
salud,
regeneración,
voluntad,
deseo y rechazo, cuando es menester,
placeres,
amistad,
afectividad,
equilibrio y desorden, si la situación lo propone.
Gracias a ella, creo que te tengo a ti. ¡Bendita sea!
No sé que recibe ella de mí. Me gustaría que fuera como una madre.
Un cordón umbilical nos une.
A través de él me llega todo el alimento:
creatividad,
emociones,
experiencias,
memoria y olvido, cuando es necesario,
salud,
regeneración,
voluntad,
deseo y rechazo, cuando es menester,
placeres,
amistad,
afectividad,
equilibrio y desorden, si la situación lo propone.
Gracias a ella, creo que te tengo a ti. ¡Bendita sea!
No sé que recibe ella de mí. Me gustaría que fuera como una madre.
sábado, 19 de octubre de 2019
ESCRIBO Y BAILARÉ
Escribo y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Ejercito mis músculos, mejoro mi flexibilidad y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Leo, me informo, estudio y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Medito, respiro conscientemente y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Me pinto la sombra de los ojos, me pongo rímel y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Oído música, veo cine y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Amo, odio y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Recuerdo, olvido y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo deseos, sueños que se repiten y luego, dejo de tenerlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo criterios, razones, argumentos y luego, dejo de tenerlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo temores, pesadillas que se repiten y luego, dejo de tenerlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo costumbres, hábitos y luego, dejo de tenerlos durante un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo manías y obsesiones y luego, dejo de tenerlas durante un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo motivaciones y luego, dejo de tenerlas durante un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo gustos, preferencias y luego dejo de tenerlos durante un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo energía, ánimo y luego dejo de tenerlos durante un periodo de tiempo indeterminado.
Siento indiferencia, apatía y luego dejo de sentirlas durante un periodo de tiempo indeterminado.
Siento inclinaciones, debilidad, simpatía y luego dejo de sentirlas por un periodo de tiempo indeterminado.
Siento aversión, hostilidad y luego dejo de sentirlas durante un periodo de tiempo indeterminado.
Siento dolor, angustia y luego, dejo de sentirlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Siento pena y amargura y luego, dejo de sentirlas por un periodo de tiempo indeterminado.
Siento fluidez, bienestar, confianza y luego dejo de sentirlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Siento equilibrio, orden, limpieza y luego, dejo de sentirlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Lo que nunca he hecho ha sido, BAILAR.
Ejercito mis músculos, mejoro mi flexibilidad y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Leo, me informo, estudio y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Medito, respiro conscientemente y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Me pinto la sombra de los ojos, me pongo rímel y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Oído música, veo cine y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Amo, odio y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Recuerdo, olvido y luego, dejo de hacerlo por un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo deseos, sueños que se repiten y luego, dejo de tenerlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo criterios, razones, argumentos y luego, dejo de tenerlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo temores, pesadillas que se repiten y luego, dejo de tenerlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo costumbres, hábitos y luego, dejo de tenerlos durante un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo manías y obsesiones y luego, dejo de tenerlas durante un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo motivaciones y luego, dejo de tenerlas durante un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo gustos, preferencias y luego dejo de tenerlos durante un periodo de tiempo indeterminado.
Tengo energía, ánimo y luego dejo de tenerlos durante un periodo de tiempo indeterminado.
Siento indiferencia, apatía y luego dejo de sentirlas durante un periodo de tiempo indeterminado.
Siento inclinaciones, debilidad, simpatía y luego dejo de sentirlas por un periodo de tiempo indeterminado.
Siento aversión, hostilidad y luego dejo de sentirlas durante un periodo de tiempo indeterminado.
Siento dolor, angustia y luego, dejo de sentirlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Siento pena y amargura y luego, dejo de sentirlas por un periodo de tiempo indeterminado.
Siento fluidez, bienestar, confianza y luego dejo de sentirlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Siento equilibrio, orden, limpieza y luego, dejo de sentirlos por un periodo de tiempo indeterminado.
Lo que nunca he hecho ha sido, BAILAR.
jueves, 10 de octubre de 2019
domingo, 6 de octubre de 2019
miércoles, 2 de octubre de 2019
OTRA META
Quiero olvidar el pasado e
ignorar el futuro.
Quiero así, dar el salto al otro lado del acantilado.
Allí, me espera el resto de mi vida.
Los últimos diez años han sido como el catorce de Borges.
Reconozco en mi cierta incómoda impaciencia.
Me aleja del eje y, por momentos, tiemblan los cimientos.
El caos es difícil de soportar para los humanos.
En unas horas ¿qué son unas horas en la eternidad?,
vuelve la línea: ese estado que tanto me cuesta definir,
que me da la felicidad.
En este instante estoy ahí. ¡Ay! ¡Que bien!
Estoy lista para saltar.
Solo necesito que dure lo necesario.
Retenerla, retenerla hasta que la tuerca alcance el definitivo giro.
Mantener la mente y el estómago, enfocados.
Un poco más, un poco más, un poco más y......
ahí estará.
Sé que me espera.
Lleva años esperándome. ¿Qué son años en la eternidad?
Diez años más están dentro de mis posibilidades.
Todo esto puede ser. O puede también que solo sea productos de mis hormonas. 😶😶 En cualquier caso: 😁.
ignorar el futuro.
Quiero así, dar el salto al otro lado del acantilado.
Allí, me espera el resto de mi vida.
Los últimos diez años han sido como el catorce de Borges.
Reconozco en mi cierta incómoda impaciencia.
Me aleja del eje y, por momentos, tiemblan los cimientos.
El caos es difícil de soportar para los humanos.
En unas horas ¿qué son unas horas en la eternidad?,
vuelve la línea: ese estado que tanto me cuesta definir,
que me da la felicidad.
En este instante estoy ahí. ¡Ay! ¡Que bien!
Estoy lista para saltar.
Solo necesito que dure lo necesario.
Retenerla, retenerla hasta que la tuerca alcance el definitivo giro.
Mantener la mente y el estómago, enfocados.
Un poco más, un poco más, un poco más y......
ahí estará.
Sé que me espera.
Lleva años esperándome. ¿Qué son años en la eternidad?
Diez años más están dentro de mis posibilidades.
Todo esto puede ser. O puede también que solo sea productos de mis hormonas. 😶😶 En cualquier caso: 😁.
lunes, 30 de septiembre de 2019
LA META
¿Hacia dónde voy?
¿Hacia dónde vamos cada uno de nosotros?
Sé que mañana, lo más probable, es que esté en el mismo sitio que hoy, que, más o menos, haga las mismas cosas que hoy, que esté con las mismas personas, que tenga los mismos anhelos, las mismas penas. Y mañana, respecto a cualquier otro día de dentro de una semana, un mes, un año, cuatro años, será lo mismo: estaré en el mismo sitio, con la misma gente, con los mismos sueños y las mismas pesadumbres.
Pero, ¿hacia dónde voy? ¿Cómo me iré transformando física y mentalmente?¿Cómo será mi estado existencial? ¿Que pensaré? ¿Que querré? ¿Cúal será mi estado final?
Las palabras me resultan insuficientes para expresar exactamente lo que quiero expresar; es como si yo tuviera que atornillar un tornillo con cabeza cilíndrica y solo tengo atornillador para tornillos con cabeza Phillip. Se puede hacer pero el resultado.... no va a ser bueno. Con el lenguaje pasa lo mismo: te puedes expresar pero, hay veces, que es una herramienta, insuficiente. No llega a donde tiene que llegar. Por su propia naturaleza, por sus propios límites.
Haciendo un ejercicio de imaginación también te puedes aproximar a ese sitio. Y delante de un espejo te puedes ver dentro de unos años, pero está claro no será exactamente así, porque hay cosas que escapan a la imaginación humana, a la predicción, a la inteligencia y hasta a la intuición que, en este caso, puede que sea el recurso más eficaz que tenemos.
¿Hacia qué estado me dirijo?
¿Hacia dónde vamos cada uno de nosotros?
Sé que mañana, lo más probable, es que esté en el mismo sitio que hoy, que, más o menos, haga las mismas cosas que hoy, que esté con las mismas personas, que tenga los mismos anhelos, las mismas penas. Y mañana, respecto a cualquier otro día de dentro de una semana, un mes, un año, cuatro años, será lo mismo: estaré en el mismo sitio, con la misma gente, con los mismos sueños y las mismas pesadumbres.
Pero, ¿hacia dónde voy? ¿Cómo me iré transformando física y mentalmente?¿Cómo será mi estado existencial? ¿Que pensaré? ¿Que querré? ¿Cúal será mi estado final?
Las palabras me resultan insuficientes para expresar exactamente lo que quiero expresar; es como si yo tuviera que atornillar un tornillo con cabeza cilíndrica y solo tengo atornillador para tornillos con cabeza Phillip. Se puede hacer pero el resultado.... no va a ser bueno. Con el lenguaje pasa lo mismo: te puedes expresar pero, hay veces, que es una herramienta, insuficiente. No llega a donde tiene que llegar. Por su propia naturaleza, por sus propios límites.
Haciendo un ejercicio de imaginación también te puedes aproximar a ese sitio. Y delante de un espejo te puedes ver dentro de unos años, pero está claro no será exactamente así, porque hay cosas que escapan a la imaginación humana, a la predicción, a la inteligencia y hasta a la intuición que, en este caso, puede que sea el recurso más eficaz que tenemos.
¿Hacia qué estado me dirijo?
sábado, 28 de septiembre de 2019
SUEÑOS-DESEOS
Hubo sueños que cumplí.
Hubo otros, que ni siquiera sabía que tenía, que cumplí con creces.
Pero hay otros que puede, cada vez más, que no se cumplan, unos que me han perseguido toda la vida.
Ayer vi como la distancia entre ellos y yo, crecía; yo estaba aquí, donde estoy siempre, en mi, y ellos se retiraban de este lugar como en travelling. Se desplazaban hacia delante dándome la cara. Como si caminaran hacía atrás. Con esa imagen vino la conciencia de que, si antes consideraba pocas mis facultades y posibilidades para materializar mi sueño-deseo, ahora eran menos aún: menos memoria, menos energía, menos conexiones neuronales, menos capacidad. Es cierto que en algunas cosas soy ahora más sabio. Y puede que no necesite lo que perdí y me baste con lo que aprendí. Puede.
Esto me lleva a la casilla de partida:
hubo sueños que cumplí,
hubo otros, que ni siquiera sabía que tenía, que cumplí con creces,
hay otros que me quedan por realizar.
viernes, 27 de septiembre de 2019
TERAPIA 1
Los símbolos no sirven si no van cargados de intención. Puedes llenar la pared de símbolos e invocar que sé yo a que fuerza, pero no sirven si no van cargados de intención.
En esta casa voy a envejecer. Hace años estuve aquí de visita y me vi envejecida en el futuro en el espejo que hay en el pasillo. Ahora estoy aquí para quedarme una temporada.
No pienses tanto en ti, ni para bien ni para mal. No pienses que eres mejor que nadie, ni te castigues cuando te equivocas.
Mi mayor pecado es la omisión.
Intento no juzgar.
En contra de la opinión de algunos amigos tengo sentimientos cautelosos y prudentes, en mayor o menor medida, claro,
hacia la mujer que no deja entrar a su marido a su baño,
hacía la mujer que una amiga mía imaginó con un abrigo de cuadros y zapatones,
hacia un hombre gordo y rubio,
hacia un hombre alto y con nariz grande con mucha imaginación para inventar puestos de trabajo,
hacia un hombre que representa el papel de "yerno ideal" y seguro que toca la guitarra en las reuniones con amigos,
hacia una amiga de este último a la que llamaban la verdulera,
hacia una chica rubia que se operó la nariz,
hacia un chico con cicatrices en la cara que pronuncia mal,
hacia una periodista que lo tiene todo todo grande,
hacia un tipo que dice a su subordinado una cosa y la contraria y si te equivocas es cosa tuya,
hacia...................................
😆😆😆😆😆😆😆😆😆 y 😆.
En esta casa voy a envejecer. Hace años estuve aquí de visita y me vi envejecida en el futuro en el espejo que hay en el pasillo. Ahora estoy aquí para quedarme una temporada.
No pienses tanto en ti, ni para bien ni para mal. No pienses que eres mejor que nadie, ni te castigues cuando te equivocas.
Mi mayor pecado es la omisión.
Intento no juzgar.
En contra de la opinión de algunos amigos tengo sentimientos cautelosos y prudentes, en mayor o menor medida, claro,
hacia la mujer que no deja entrar a su marido a su baño,
hacía la mujer que una amiga mía imaginó con un abrigo de cuadros y zapatones,
hacia un hombre gordo y rubio,
hacia un hombre alto y con nariz grande con mucha imaginación para inventar puestos de trabajo,
hacia un hombre que representa el papel de "yerno ideal" y seguro que toca la guitarra en las reuniones con amigos,
hacia una amiga de este último a la que llamaban la verdulera,
hacia una chica rubia que se operó la nariz,
hacia un chico con cicatrices en la cara que pronuncia mal,
hacia una periodista que lo tiene todo todo grande,
hacia un tipo que dice a su subordinado una cosa y la contraria y si te equivocas es cosa tuya,
hacia...................................
😆😆😆😆😆😆😆😆😆 y 😆.
jueves, 26 de septiembre de 2019
S/N
He vuelto a soñar con mi madre. Yo estaba dentro de un coche. Me iba. Alguien entra en el coche y me besa, con cariño, con cierta pasión. Yo intuía que mi madre andaba por ahí y me sentía algo incómoda porque era casi seguro que me vería. La persona que me besaba, como leyendo mis pensamientos, me dice: tu madre me ha dicho que viniera, vengo a despedirme. Si, ella estaba por ahí alrededor del coche y no solo me veía sino que consentía esos besos.
Hay un poco de viento. Se mueven las hojas de los árboles de este desierto. Dicen que en unas horas el paisaje del desierto cambia porque el viento hace y deshace las dunas a su antojo y donde le apetece. ¿Y nosotros? ¿Somos como las dunas? Si vamos de un sitio a otro, ¿cómo vamos a ser lo mismo? Algún grano de arena dejaremos en el camino, otros nuevos se nos adhedirán. O no.
Suena el rezo. ¿Qué tiene que ver la religión con ser buena persona?¿Qué es ser buena persona? Hay quien mata por compasión. Y también en nombre de Dios. Algunas veces hacemos daños sin querer. Otras queriendo y la mayoría de las veces, por indiferencia, quiero creer.
No solo en el trabajo he sido poco ambiciosa, lo he sido en todos los ámbitos. Veía lo que me gustaba en un escaparate muy lejos de mi, tan lejos, que el deseo se disipaba pronto, demasiado lejos, demasiado pronto. Lo que el escaparate exponía no estaba hecho para mi; era como si estuviese condenada a tener solo lo que el mundo donde nací me proporcionaba. Ha sido así la mayor parte de mi vida. Espero que no sea tarde para dar un giro de 180 grados. En mi cabeza ya se ha producido. Ahora falta que se materialice.
También sé que las cosas están donde tienen que estar y son como tienen que ser.
Hay un poco de viento. Se mueven las hojas de los árboles de este desierto. Dicen que en unas horas el paisaje del desierto cambia porque el viento hace y deshace las dunas a su antojo y donde le apetece. ¿Y nosotros? ¿Somos como las dunas? Si vamos de un sitio a otro, ¿cómo vamos a ser lo mismo? Algún grano de arena dejaremos en el camino, otros nuevos se nos adhedirán. O no.
Suena el rezo. ¿Qué tiene que ver la religión con ser buena persona?¿Qué es ser buena persona? Hay quien mata por compasión. Y también en nombre de Dios. Algunas veces hacemos daños sin querer. Otras queriendo y la mayoría de las veces, por indiferencia, quiero creer.
No solo en el trabajo he sido poco ambiciosa, lo he sido en todos los ámbitos. Veía lo que me gustaba en un escaparate muy lejos de mi, tan lejos, que el deseo se disipaba pronto, demasiado lejos, demasiado pronto. Lo que el escaparate exponía no estaba hecho para mi; era como si estuviese condenada a tener solo lo que el mundo donde nací me proporcionaba. Ha sido así la mayor parte de mi vida. Espero que no sea tarde para dar un giro de 180 grados. En mi cabeza ya se ha producido. Ahora falta que se materialice.
También sé que las cosas están donde tienen que estar y son como tienen que ser.
lunes, 23 de septiembre de 2019
EN PARALELO
Asun, como otras madres, diría que es hambre. Yo misma acudo a la comida para calmarlo y cuando lo lleno, una y otra vez, me pregunto: ¿por qué lo hago si sé que no es comida lo que me pide? Nunca tengo respuesta. Lleno el hueco de mi estómago con comida cada vez que me grita y luego me arrepiento, lleno el hueco de mi estómago con comida y luego me arrepiento, lleno el hueco de mi estómago con comida y luego me arrepiento, lleno el hueco de mi estómago con comida y luego me arrepiento, lleno el hueco de mi estómago con comida y luego me arrepiento, y supongo que insistiré en ese gesto hasta que...................
Hay momentos en los que el hueco se hace más grande. Noto, en la boca del estómago, un agujero que conecta con el infinito. No duele, reclama, pide, demanda, requiere, solicita...........
El hueco de mi estómago me acompaña desde que tenía edad escolar. Por entonces teníamos un comedor nunca usado para tal fin, frío, de muebles asequibles y a la moda. Me sentaba a la mesa, y junto a una estufa de butano que producía humedad en la habitación, escribí algunas cosas, por ejemplo la historia que me inspiraron unos cazadores parados junto a mi puerta. Los vi por la ventana. Llevaban un coche de campo con un ciervo muerto sobre el techo del vehículo. Tres o cuatro chicos dejaron al lado sus motos, Ossa. Sus ropas, las botas, los cascos....todo me era raro. Realmente eran habitantes de otro mundo. Mi recuerdo me dice que estaba satisfecha con lo que escribí.
El hueco se ha ido manifestando con mayor o menor intensidad en distintas épocas de mi vida, pero siempre ha estado ahí. Todavía sigo buscando su origen. ¿Será envidia? Es posible porque, realmente siento tristeza y pesar por tener algo que hay personas que tienen. ¿Por qué yo no lo tengo? ¿No es mi ambición suficientemente grande? ¿Será falta de autoestima? Puede que sea falta de voluntad. O simplemente que mis deseos y mi destino caminan, avanzan, en paralelo.
miércoles, 18 de septiembre de 2019
martes, 17 de septiembre de 2019
domingo, 15 de septiembre de 2019
LOS PERIÓDICOS
Hace mucho tiempo que Dorothea no ojea un periódico de papel. Y las pocas veces que abre un periódico digital, la invade el desasosiego. La intencionalidad de los titulares, la cara de los políticos, la elección de los temas de portada, los artículos tipo: "cuatro cosas que debe saber para cagar sin hacer ruido", todo eso le hace un nudo en el estómago y le impide seguir viendo la página.
Definitivamente, no le gustan. Dice que son como un collage de mierdas. "Sí", añade,"a veces, aparece una flor en el basurero". El problema es evitar que le afecte, porque le afecta. Tampoco le gustan las atracciones de la feria pero ahí no hay problema porque no le afectan.
Lo que quiero decir con todo esto es que la señora Perkin está muy alejada de lo que es ahora el periodismo. Al menos, en lo que se refiere a España, que por cultura es el que puede juzgar. Asegura que se ha convertido en un producto de entretenimiento con intencionalidad y poder, cada vez, más cutre y vacío. Quizás solo sea el reflejo de la sociedad. Aunque ella apuesta más a que se trata de una brecha divisoria en la sociedad, una brecha que cada vez se hace más grande: crece el grupo de pobres, el de la ignorancia, el miedo, la resignación....y mengua el de los ricos, el de la educación, tolerancia, el de gente que hable en la tele aclarando, no diciendo cosas obvias, no dando espectáculo, no confundiendo más.
Es común que la gente busque reafirmar sus ideas en lo que oye, lee, etc. Pero también hay quien, como Dorethea Perkin, busca, escucha y si encuentra algo mejor, cambia su idea. Ojalá y ella fuera una de esas personas cuyo cometido es hacer ver a los demás otras cosas, la otra cara de la moneda, la que ocultan empresarios, políticos y "periodistas". Hubiese estado bien que su objetivo vital, su dharma, hubiese sido hacer buen periodismo. Pero, no lo es.
Firmado: una amiga de Dorothea Perkin, prima hermana de Dorothea Startnow.
Definitivamente, no le gustan. Dice que son como un collage de mierdas. "Sí", añade,"a veces, aparece una flor en el basurero". El problema es evitar que le afecte, porque le afecta. Tampoco le gustan las atracciones de la feria pero ahí no hay problema porque no le afectan.
Lo que quiero decir con todo esto es que la señora Perkin está muy alejada de lo que es ahora el periodismo. Al menos, en lo que se refiere a España, que por cultura es el que puede juzgar. Asegura que se ha convertido en un producto de entretenimiento con intencionalidad y poder, cada vez, más cutre y vacío. Quizás solo sea el reflejo de la sociedad. Aunque ella apuesta más a que se trata de una brecha divisoria en la sociedad, una brecha que cada vez se hace más grande: crece el grupo de pobres, el de la ignorancia, el miedo, la resignación....y mengua el de los ricos, el de la educación, tolerancia, el de gente que hable en la tele aclarando, no diciendo cosas obvias, no dando espectáculo, no confundiendo más.
Es común que la gente busque reafirmar sus ideas en lo que oye, lee, etc. Pero también hay quien, como Dorethea Perkin, busca, escucha y si encuentra algo mejor, cambia su idea. Ojalá y ella fuera una de esas personas cuyo cometido es hacer ver a los demás otras cosas, la otra cara de la moneda, la que ocultan empresarios, políticos y "periodistas". Hubiese estado bien que su objetivo vital, su dharma, hubiese sido hacer buen periodismo. Pero, no lo es.
Firmado: una amiga de Dorothea Perkin, prima hermana de Dorothea Startnow.
viernes, 13 de septiembre de 2019
¡VAMOS ALLÁ! LA VOLUNTAD 1
Eres lo que es tu deseo profundo e impulsor.
Tal como es tu deseo, así es tu voluntad.
Tal como es tu voluntad, así son tus obras.
Tal como son tus obras, así es tu destino.
Upanishad Brihadaranyaka
Habrá que empezar por reforzar la voluntad. Porque deseo tengo pero, también tengo un montón de piedras y maderas que han formado un tapón duro de deshacer. Se trata de un tapón que impide el flujo de mis deseos, que estanca mi voluntad. Al otro lado del tapón, hay...poco. A éste lado del tapón hay....tanto, que se va desbordar de un momento a otro.
Hay que controlar el desbordamiento. Tiene que producirse de forma ligera y continuada. Solo así el éxito será seguro y satisfactorio.
Dorothea Startnow
Tal como es tu deseo, así es tu voluntad.
Tal como es tu voluntad, así son tus obras.
Tal como son tus obras, así es tu destino.
Upanishad Brihadaranyaka
Habrá que empezar por reforzar la voluntad. Porque deseo tengo pero, también tengo un montón de piedras y maderas que han formado un tapón duro de deshacer. Se trata de un tapón que impide el flujo de mis deseos, que estanca mi voluntad. Al otro lado del tapón, hay...poco. A éste lado del tapón hay....tanto, que se va desbordar de un momento a otro.
Hay que controlar el desbordamiento. Tiene que producirse de forma ligera y continuada. Solo así el éxito será seguro y satisfactorio.
Dorothea Startnow
sábado, 25 de mayo de 2019
ENTRADA ESCATOLÓGICA: LAS MAYORES MIERDAS QUE CONOCOZCO
Las mayores mierdas que conozco son: Las mayores alhajas que conozco son:
algunas personas, algunas personas,
los bancos, el amor,
ciertas políticas, la justicia
la pobreza, la seguridad
la vejez, la madurez,
la enfermedad, la energía
la ignorancia, la cultura
la incomprensión, el buen humor
la intolerancia, la alegría
el miedo, la risa,
la suciedad y el dinero y
las mierdas de los perros por las calles. el canto de los pájaros por las mañanas.
lunes, 6 de mayo de 2019
"M de Mamá"
M de Mamá es una tienda que vende:
brazos gorditos, idóneos para pellizcar,
abrazos abarcadores, a veces, demasiado abarcadores,
besos para celebrar, y besos para consolar,
atención con interés, y atención por deber,
comida de la que te gusta, algo de lo debes comer,
ropa limpia, planchada,
ambiente con buen olor,
palabras para evitar el conflicto,
tiritas para las pequeñas heridas, y cuidados sin límites para las grandes,
consejos que nadie escucha, o lo parece,
champús y jabones al gusto,
conductor con coche para cuando el transporte público pilla lejos, o para deshoras,
hacedores de palomitas si vas a ver una película en casa,
rascadores de espaldas antes de acostarse,
contadores de cuentos para los más pequeños,
extractores de mal humor,
oídos estoicos para historias peregrinas e increíbles,
ojos que absorben cualquier moda, sin rechistar,
negociadores incansable, (casi siempre),
estómagos para digerir el ahora te quiero ahora te odio,
inmunizadores contra el que mal vistes y que mal bailas.
Yo, pellizcaba los brazos de mi madre. Siempre la vi guapa. No recuerdo si le veía algún defecto. Lo que si me faltó fue haberla escuchado. Hoy me gustaría saber cuales eran sus sueños, sus penas, creo haberlas conocido.
Te quiero, mama.
brazos gorditos, idóneos para pellizcar,
abrazos abarcadores, a veces, demasiado abarcadores,
besos para celebrar, y besos para consolar,
atención con interés, y atención por deber,
comida de la que te gusta, algo de lo debes comer,
ropa limpia, planchada,
ambiente con buen olor,
palabras para evitar el conflicto,
tiritas para las pequeñas heridas, y cuidados sin límites para las grandes,
consejos que nadie escucha, o lo parece,
champús y jabones al gusto,
conductor con coche para cuando el transporte público pilla lejos, o para deshoras,
hacedores de palomitas si vas a ver una película en casa,
rascadores de espaldas antes de acostarse,
contadores de cuentos para los más pequeños,
extractores de mal humor,
oídos estoicos para historias peregrinas e increíbles,
ojos que absorben cualquier moda, sin rechistar,
negociadores incansable, (casi siempre),
estómagos para digerir el ahora te quiero ahora te odio,
inmunizadores contra el que mal vistes y que mal bailas.
Yo, pellizcaba los brazos de mi madre. Siempre la vi guapa. No recuerdo si le veía algún defecto. Lo que si me faltó fue haberla escuchado. Hoy me gustaría saber cuales eran sus sueños, sus penas, creo haberlas conocido.
Te quiero, mama.
sábado, 30 de marzo de 2019
LO QUE SOY
Soy lo que soy ahora, no lo que fui ni lo que seré;
Creo que fui mejor, creo que seré peor.
No tenía nada, tuve algo y no tengo nada.
Soy una crepuscular mujer. Sin oficio. A menudo me duele la espalda. Sonrío cada vez menos.
No he cumplido ninguno de mis sueños.
Solo he conseguido algo que quise una vez: un amor, no digo que sea poco.
No tengo miedo a la muerte. Casi nunca lo tuve.
Quizás porque soy triste desde hace mucho, desde que dejé la infancia.
Siento que, desde hace mucho también, he vivido, a pesar de mi.
Mis guías, mis guardianes, deben estar ocupados en otras cosas; nunca los he notado.
Pedía a Dios inteligencia y me ha dado confusión, siempre confusión.
Nací escritora pero no sé cómo ordenar mis ideas; mucho menos las palabras.
No se puede escribir con un delantal colgado del cuello.
No se puede entender sin saber idiomas.
No siento que sea polvo de estrellas.
No se pedir. Y me avergüenzo cuando recibo.
Y Sí, lo quiero. Ahora sé que lo quiero todo. ¿Demasiado tarde?
.......
Me gustaría tener huevos (y no digo valor) para escribir aquí algunos nombres propios y mandarlos a la mierda. Pero, ¿para qué?
Me gustaría escribir aquí mi lista de deseos. Pero, ¿para qué?
Me gustaría anotar mis temores, los fantasmas que anoche no me dejaron dormir, que me torturaron toda la noche con angustiosas pesadillas. Así alguien, una persona, los podría leer y darse por aludido. Pero, ¿para qué?
Me gustaría hacer una lista con mis frustraciones, las personales, las familiares; cantar las cosas que no me han salido bien, gritar las cosas que he intentado una y otra vez y se han negado a suceder. Pero, ¿para qué?
Nada cambiaria. Todo es como es. Todo es como es. Todo es como es. Todo es como es. Todo es........
Creo que fui mejor, creo que seré peor.
No tenía nada, tuve algo y no tengo nada.
Soy una crepuscular mujer. Sin oficio. A menudo me duele la espalda. Sonrío cada vez menos.
No he cumplido ninguno de mis sueños.
Solo he conseguido algo que quise una vez: un amor, no digo que sea poco.
No tengo miedo a la muerte. Casi nunca lo tuve.
Quizás porque soy triste desde hace mucho, desde que dejé la infancia.
Siento que, desde hace mucho también, he vivido, a pesar de mi.
Mis guías, mis guardianes, deben estar ocupados en otras cosas; nunca los he notado.
Pedía a Dios inteligencia y me ha dado confusión, siempre confusión.
Nací escritora pero no sé cómo ordenar mis ideas; mucho menos las palabras.
No se puede escribir con un delantal colgado del cuello.
No se puede entender sin saber idiomas.
No siento que sea polvo de estrellas.
No se pedir. Y me avergüenzo cuando recibo.
Y Sí, lo quiero. Ahora sé que lo quiero todo. ¿Demasiado tarde?
.......
Me gustaría tener huevos (y no digo valor) para escribir aquí algunos nombres propios y mandarlos a la mierda. Pero, ¿para qué?
Me gustaría escribir aquí mi lista de deseos. Pero, ¿para qué?
Me gustaría anotar mis temores, los fantasmas que anoche no me dejaron dormir, que me torturaron toda la noche con angustiosas pesadillas. Así alguien, una persona, los podría leer y darse por aludido. Pero, ¿para qué?
Me gustaría hacer una lista con mis frustraciones, las personales, las familiares; cantar las cosas que no me han salido bien, gritar las cosas que he intentado una y otra vez y se han negado a suceder. Pero, ¿para qué?
Nada cambiaria. Todo es como es. Todo es como es. Todo es como es. Todo es como es. Todo es........
jueves, 21 de marzo de 2019
UNA CONFESION DE GADEA, SIN IMPORTANCIA
¡Ni El Sol, ni la meditación, ni el ejercicio, ni hostias! Mis fantasmas y mis miedos son más grandes y hoy, un día más, han ganado la batalla.
Estoy exhausta. Mis penas tardan años en curarse y no sé si voy a tener tiempo para que se cure ésta porque cada vez dispongo de menos tiempo y más cansancio. Tengo pocos días de respiro y muchos de angustia. Me gustaría saber contra qué luchar (tengo mucha facilidad para auto-confundirme) pero mi cabeza da vueltas y vueltas y no para y me provoca náuseas y angustia y círculos y círculos y más círculos y me resulta imposible salir. Y me cabreo enormemente cuando alguien me dice:¡venga, si puedes!, ¡tienes que ser positiva! Y yo digo: ¡y una mierda! NO PUEDO.
Confundo la intuición con mis miedos y la verdad (que no sé muy bien qué es) con mis deseos.
Me dicen: tienes que hacer ejercicio, tienes que aprender a relajarte, eres una persona racional, extremadamente responsable y perfeccionista y eso es una mala combinación. Así que ahora tengo que desaprender y aprender a pasar un poco de TODO. Y yo digo: ¡y una mierda! NO PUEDO.
Parece que no sé reconocer mis sentimientos, por eso los somatizo: cuando estoy triste, me siento cansada. Cuando estoy furiosa, me siento cansada. Cuando estoy insatisfecha, me siento cansada. Cuando estoy frustrada, me siento cansada. Cuando estoy decepcionada, me siento cansada. ¡Imagínate mi nivel de cansancio!
En fin, por el momento no me queda otra que seguir viviendo el día de la marmota: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas y........hoy he ganado yo. Y pienso: ¡ya lo tengo!, mañana brillará el sol. Y la día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas y me ganan y me acuesto exhausta.
Estoy exhausta. Mis penas tardan años en curarse y no sé si voy a tener tiempo para que se cure ésta porque cada vez dispongo de menos tiempo y más cansancio. Tengo pocos días de respiro y muchos de angustia. Me gustaría saber contra qué luchar (tengo mucha facilidad para auto-confundirme) pero mi cabeza da vueltas y vueltas y no para y me provoca náuseas y angustia y círculos y círculos y más círculos y me resulta imposible salir. Y me cabreo enormemente cuando alguien me dice:¡venga, si puedes!, ¡tienes que ser positiva! Y yo digo: ¡y una mierda! NO PUEDO.
Confundo la intuición con mis miedos y la verdad (que no sé muy bien qué es) con mis deseos.
Me dicen: tienes que hacer ejercicio, tienes que aprender a relajarte, eres una persona racional, extremadamente responsable y perfeccionista y eso es una mala combinación. Así que ahora tengo que desaprender y aprender a pasar un poco de TODO. Y yo digo: ¡y una mierda! NO PUEDO.
Parece que no sé reconocer mis sentimientos, por eso los somatizo: cuando estoy triste, me siento cansada. Cuando estoy furiosa, me siento cansada. Cuando estoy insatisfecha, me siento cansada. Cuando estoy frustrada, me siento cansada. Cuando estoy decepcionada, me siento cansada. ¡Imagínate mi nivel de cansancio!
En fin, por el momento no me queda otra que seguir viviendo el día de la marmota: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas y........hoy he ganado yo. Y pienso: ¡ya lo tengo!, mañana brillará el sol. Y la día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas y me ganan y me acuesto exhausta.
viernes, 8 de marzo de 2019
POBREZA
Mi amiga Laura, que nunca lleva zapatones ni abrigos de cuadros, deja su Porsche Cayenne blanco junto a la acera por donde yo paseaba. Se baja y me saluda con alborozo, como ella suele hacer. Como a cincuenta metros de nosotras hay un grupo de mujeres, parece que preparándose para la manifestación de esta tarde, hoy es el día de la mujer. Laura me pregunta si iré a la manifa pero, antes de que conteste, como ella suele hacer, añade que eso es una forma de perder el tiempo, que son cuentos para no ir a trabajar y que así va España. En la vida cada uno tiene lo que tiene que tener, y no me discutas que las mujeres somos iguales que los hombres, no, no todos somos iguales, sigue diciendo sin parar, con aire desenfadado, con aire "causal". Siempre ha habido hombres y mujeres, pobres y ricos, y siempre los habrá porque unos no pueden sobrevivir sin los otros: si los ricos no tienen, no pueden pagar a los pobres. Añado yo, para mí, que si los pobres no trabajan los ricos no ganan, a la vez que pienso que se está yendo del tema.
La dejo hablar porque es inútil interrumpirla, ni escucha ni le interesa lo que le puedas decir. Así que sigo pensando, para mí, sin expresarlo con palabras, que el concepto de pobreza que mi amiga tiene es muy limitado porque pobreza también es tener esas ideas que ella tiene. Yo entiendo que ella es pobre en espíritu, en empatía, en miras. Creo que solo ve lo que hay delante de sus narices. Y esto me lleva a pensar que yo también soy pobre: considero que tengo ideas superiores a las suyas en estos temas sociales, antropológicos, filosóficos...Pero hay pobrezas en mi espíritu que me causan ganas de llorar con mucha frecuencia. Soy pobre porque me faltan las fuerzas para ser feliz teniéndolo todo. ¡Que pobre!
La dejo hablar porque es inútil interrumpirla, ni escucha ni le interesa lo que le puedas decir. Así que sigo pensando, para mí, sin expresarlo con palabras, que el concepto de pobreza que mi amiga tiene es muy limitado porque pobreza también es tener esas ideas que ella tiene. Yo entiendo que ella es pobre en espíritu, en empatía, en miras. Creo que solo ve lo que hay delante de sus narices. Y esto me lleva a pensar que yo también soy pobre: considero que tengo ideas superiores a las suyas en estos temas sociales, antropológicos, filosóficos...Pero hay pobrezas en mi espíritu que me causan ganas de llorar con mucha frecuencia. Soy pobre porque me faltan las fuerzas para ser feliz teniéndolo todo. ¡Que pobre!
jueves, 28 de febrero de 2019
Y TU, ¿QUIÉN ERES? ¿EL QUE PITA O EL PITADO?
Uno de los titulares de hoy en El País dice: Michael Cohen implica a Trump en posibles delitos en un demoledor testimonio en el Congreso. Mentiras, corrupción, trampas, racismo...
Hace un momento conducía hasta casa y un señor (que parecía llevar prisa) ha presionado el claxon de su coche durante minutos, creo que para decirme que me hiciese a un lado porque le cortaba el paso. Aún en el caso de que pudiera volar y quitarme de la carretera, el que había delate de mi, también le interrumpía el paso.
Y yo, mientras tanto, pensaba dos cosas: una, nos estamos inmunizando a esa mala onda que muchos se empeñan en difundir y extender. Esa mala onda que nace de su propio corazón o entrañas o de donde sea de su interior. Alguien debería pararle los pies a esos necios, a Trump y al señor del claxon.
Y dos, ¿y yo, quién soy? porque lo que he escrito arriba me rodea pero lo siento lejano, como si lo estuviera viendo por televisión, en un mundo paralelo interconectado con el mío pero con el que no me identifico en absoluto. En la serie de los hermanos Wachowski, Sense 8, hay una escena en la que alguien le hace esa pregunta a alguien: y tu, ¿quién eres?. Y el preguntado contesta: ¿qué quieres saber?: ¿cómo me llamo?, ¿qué pienso?, ¿qué siento?, ¿qué me gusta?, ¿qué amo? No encuentro otra manera mejor de expresarlo.
Bueno, en mi pueblo si saben, allí te preguntan: y tu, ¿de quién eres?
Hace un momento conducía hasta casa y un señor (que parecía llevar prisa) ha presionado el claxon de su coche durante minutos, creo que para decirme que me hiciese a un lado porque le cortaba el paso. Aún en el caso de que pudiera volar y quitarme de la carretera, el que había delate de mi, también le interrumpía el paso.
Y yo, mientras tanto, pensaba dos cosas: una, nos estamos inmunizando a esa mala onda que muchos se empeñan en difundir y extender. Esa mala onda que nace de su propio corazón o entrañas o de donde sea de su interior. Alguien debería pararle los pies a esos necios, a Trump y al señor del claxon.
Y dos, ¿y yo, quién soy? porque lo que he escrito arriba me rodea pero lo siento lejano, como si lo estuviera viendo por televisión, en un mundo paralelo interconectado con el mío pero con el que no me identifico en absoluto. En la serie de los hermanos Wachowski, Sense 8, hay una escena en la que alguien le hace esa pregunta a alguien: y tu, ¿quién eres?. Y el preguntado contesta: ¿qué quieres saber?: ¿cómo me llamo?, ¿qué pienso?, ¿qué siento?, ¿qué me gusta?, ¿qué amo? No encuentro otra manera mejor de expresarlo.
Bueno, en mi pueblo si saben, allí te preguntan: y tu, ¿de quién eres?
martes, 19 de febrero de 2019
HISTORIA DE UN MILAGRO
Hace, unos dieciséis años, yo estaba en una habitación de mi casa, desesperada, angustiada. La persona con la que me había casado compartía su vida con otra y a la vez se negaba a dejarme libre. Mi psicólogo dice que eso es normal. Yo, aun no lo entiendo. Pero eso es otra historia. A penas nos veíamos y las pocas veces que hablábamos me contaba cosas sin sentido, mentiras gigantescas y descaradas, tan descaradas que no me podía creer lo que escuchaba. En medio de esa situación conocí a alguien que solo el roce de su piel me hacía sentir en el cielo. En un principio aquello no hizo otra cosa que perturbarme más. Ahora tenía mas cosas en las que pensar y a las que enfrentarme. Recuerdo con gran claridad un momento: era de noche, estaba sentada en una cama y sentía que aquello no tenía salida, que estaba atrapada.
No pasaron ni dos años cuando vivía en otra casa, tenía otra pareja y TRES HIJOS, que hoy son mi vida. ¿ Eso es un milagro? Pues anoche mismo me di cuenta de que sí, de que es un auténtico milagro. Y fue después de pasar unos días malos, muy malos, en los que repetía un mantra con desesperación, lo repetía como quien se agarra a una cuerda para salir de un pozo. He llorado de impotencia mientras pronunciaba una y otra vez las palabras de ese mantra. Y de pronto, cuando menos me lo esperaba, he visto cómo la foto se revelaba: ¿por qué sufres? ¡Tu has vivido un milagro! ¿Cómo no te has dado cuenta antes?
Ahora me siento aliviada y agradecida: gracias gracias gracias. Y si he sido capaz de provocar un milagro, ¿quien me dice que no puedo provocar otro? 😉
No pasaron ni dos años cuando vivía en otra casa, tenía otra pareja y TRES HIJOS, que hoy son mi vida. ¿ Eso es un milagro? Pues anoche mismo me di cuenta de que sí, de que es un auténtico milagro. Y fue después de pasar unos días malos, muy malos, en los que repetía un mantra con desesperación, lo repetía como quien se agarra a una cuerda para salir de un pozo. He llorado de impotencia mientras pronunciaba una y otra vez las palabras de ese mantra. Y de pronto, cuando menos me lo esperaba, he visto cómo la foto se revelaba: ¿por qué sufres? ¡Tu has vivido un milagro! ¿Cómo no te has dado cuenta antes?
Ahora me siento aliviada y agradecida: gracias gracias gracias. Y si he sido capaz de provocar un milagro, ¿quien me dice que no puedo provocar otro? 😉
miércoles, 13 de febrero de 2019
domingo, 10 de febrero de 2019
ROMPER LA BARRERA
Vives envuelto en una membrana. Te limita los movimientos y hasta los pensamientos. Lo sabes, y a veces, de tu cuerpo, que necesita más espacio, sale una ira que golpea la membrana o grita como rayo en una tormenta. Pronto se aplaca y vuelves a la rutina de tus actos, de tus pensamientos y emociones, dentro de la membrana. La costumbre te calma, te proporciona orden, certidumbre y finalmente comodidad. Por eso te quedas ahí. Pero llega un momento en que la necesidad de respirar otro aire es más fuerte. Y ahora, para salir necesitas romper la costumbre, decirle no a mamá comodidad, ¿quién se atreve?
La cosa es que ahí fuera puedes encontrar cosas que te den satisfacción. ¿Cuándo es la última vez que te sentiste satisfecho por algo que hiciste tu?
Rompe la membrana, haz lo que tengas que hacer. La comodidad es una falsa amiga. Haz. Haz. Incluso puedes convertirte en mariposa, mejor dicho, incluso puedes dejar salir la mariposa que hay en ti luchando por su libertad desde ¿hace cuánto?
La cosa es que ahí fuera puedes encontrar cosas que te den satisfacción. ¿Cuándo es la última vez que te sentiste satisfecho por algo que hiciste tu?
Rompe la membrana, haz lo que tengas que hacer. La comodidad es una falsa amiga. Haz. Haz. Incluso puedes convertirte en mariposa, mejor dicho, incluso puedes dejar salir la mariposa que hay en ti luchando por su libertad desde ¿hace cuánto?
lunes, 4 de febrero de 2019
viernes, 1 de febrero de 2019
EMVEJECER = CAGADA
Me siento agradecida por haber nacido en esta época y en esta parte del mundo, principalmente porque aprecio tener agua corriente, enchufes, ordenadores, limpieza.......Sin embargo estaría más feliz si hubiera nacido en el futuro, en el momento en el que la vejez sea solo un tema de leyendas. Ahora mismo soporto peor la vejez que la idea de la muerte; acepto que haya que morirse, !vale, todo tiene un precio¡, te acepto la muerte pero, ¿la vejez? Con eso te has pasado Dios, Vida o como te llames.
Pasamos por unos años en los que necesitamos, a vida o muerte, los cuidados de un adulto. Y en el momento en el que tenemos la capacidad para ser independientes, desde ese momento, empiezas a darte cuenta de que caminas, ineludiblemente hacia el lugar de donde vienes, a la dependencia. Y así hasta desaparecer de nuevo, hacia la nada. Vale, pero ¿ es necesario volver a ser dependientes de otra persona? ¿Es necesario que tu cuerpo y tu mente, o sea, que tu persona, se arruine?, ¿no podrías volver a la nada estando joven y guapo y activo y con todas tus capacidades intactas?
¿Cómo puede haber personas que pienses que "esto", lo que hay, la vida, es perfecto? ¿Cómo se puede creer que un creador lo hizo así porque así es ideal? Yo quiero pensar eso. Quiero creer en ello, de verdad que quiero creer que esto es lo mejor que se puede hacer.
¿De dónde sacas fuerzas para animarte, para revitalizarte, cuando ves tus canas, tus codos arrugados, tu carne sinuosa, montuosa, tu panza desproporcionada, cuando te cuesta levantarte de un silla baja, cuando es difícil agacharte más o menos con rapidez, cuando necesitas gafas para ver de cerca y de lejos, cuando te dan pinchazos los ovarios, te duele la cabeza, te sientes deprimida sin saber por qué, se te cae pelo, los ojos parecen que te han encogido.......¿sigo? ¿Dónde está la perfección de la VIDA?
Cuando los humanos lleguen al siguiente estadio evolutivo, ¡que suerte!, superaran todo esto. ¡Ah qué pena no estar para entonces!
Pasamos por unos años en los que necesitamos, a vida o muerte, los cuidados de un adulto. Y en el momento en el que tenemos la capacidad para ser independientes, desde ese momento, empiezas a darte cuenta de que caminas, ineludiblemente hacia el lugar de donde vienes, a la dependencia. Y así hasta desaparecer de nuevo, hacia la nada. Vale, pero ¿ es necesario volver a ser dependientes de otra persona? ¿Es necesario que tu cuerpo y tu mente, o sea, que tu persona, se arruine?, ¿no podrías volver a la nada estando joven y guapo y activo y con todas tus capacidades intactas?
¿Cómo puede haber personas que pienses que "esto", lo que hay, la vida, es perfecto? ¿Cómo se puede creer que un creador lo hizo así porque así es ideal? Yo quiero pensar eso. Quiero creer en ello, de verdad que quiero creer que esto es lo mejor que se puede hacer.
¿De dónde sacas fuerzas para animarte, para revitalizarte, cuando ves tus canas, tus codos arrugados, tu carne sinuosa, montuosa, tu panza desproporcionada, cuando te cuesta levantarte de un silla baja, cuando es difícil agacharte más o menos con rapidez, cuando necesitas gafas para ver de cerca y de lejos, cuando te dan pinchazos los ovarios, te duele la cabeza, te sientes deprimida sin saber por qué, se te cae pelo, los ojos parecen que te han encogido.......¿sigo? ¿Dónde está la perfección de la VIDA?
Cuando los humanos lleguen al siguiente estadio evolutivo, ¡que suerte!, superaran todo esto. ¡Ah qué pena no estar para entonces!
viernes, 25 de enero de 2019
NO NAME
Soy el marido de Elena. Y tu, ¿cómo te llamas? María Dolores, pero todos me llaman Fátima, como a mi abuela. Ella sí que sabía cocinar no como yo que solo me alimento para calmar mi estómago que ruge demasiado a menudo. Además le gustaba la filosofía. En eso nos parecemos aunque, eran otros tiempos. Y lo digo por decir porque realmente no conocí a mi abuela ni a ninguno de mis abuelos. Físicamente si los recuerdo, a unos más que a otros, claro, pero nada más, saber, se casi nada de ellos. Realmente es como si no hubiese tenido abuelos. Y eso que mis padres me mandaban a dormir a casa de mi abuela materna porque vivía sola y al parecer tenía miedo por las noches. Aun así no podría decir muchas palabras sobre ella.
Tampoco puedo decir muchas palabras seguras sobre mis padres. Puedo decir que mi madre era un árbol y mi padre es un camión. Ella era también un anillo de oro con una piedra rosa, un cuadro impresionista, una vajilla de Ikea, una película de Richard Widmark, un clásico en blanco y negro, una canción alegre, una mantelería guardada, croquetas caseras, postres de crema, un piso de baldosas en blanco y negro.
Mi padre es un martillo, un molino de viento, es demasiado de algunas cosas y muy escaso de otras.
Ahora no recuerdo lo que era, creo que no era como es ¿o si?, no se.
Desprecio la escasez, de dinero, de palabras, de ideas, de acciones.....Prefiero la abundancia.
Como demasiado, mi consciencia anda muy revuelta. Respiro bien pero hay momentos que tengo que inspirar con fuerza para que el aire llegue hasta dentro. Entonces consigo aliviarme. Tengo la piel seca. Mi cara, a veces, hace gestos desagradables, me molestan, me alteran, quiero tener gestos amables, siempre. Mi voz también me traiciona a veces: haches aspiradas, tonos severos, palabras mal pronunciadas, ironía....lo desprecio profundamente.
Cuando lo feo se hace gigante ante mi, me consume la amargura: crece la casa, los muebles, las palabras, los gestos, las acciones......y me siento pequeña y débil, triste y ansiosa.
Quiero una casa con tejado. Quiero muebles justos y bonitos. Quiero ideas y todas las palabras del diccionario. Quiero gestos y movimientos equilibrados. Quiero ganas y musas, muchas musas. Quiero vestidos y una joya. Quiero un perfume, el mío. Quiero limpieza y orden, saber, saber, saber.
Tampoco puedo decir muchas palabras seguras sobre mis padres. Puedo decir que mi madre era un árbol y mi padre es un camión. Ella era también un anillo de oro con una piedra rosa, un cuadro impresionista, una vajilla de Ikea, una película de Richard Widmark, un clásico en blanco y negro, una canción alegre, una mantelería guardada, croquetas caseras, postres de crema, un piso de baldosas en blanco y negro.
Mi padre es un martillo, un molino de viento, es demasiado de algunas cosas y muy escaso de otras.
Ahora no recuerdo lo que era, creo que no era como es ¿o si?, no se.
Desprecio la escasez, de dinero, de palabras, de ideas, de acciones.....Prefiero la abundancia.
Como demasiado, mi consciencia anda muy revuelta. Respiro bien pero hay momentos que tengo que inspirar con fuerza para que el aire llegue hasta dentro. Entonces consigo aliviarme. Tengo la piel seca. Mi cara, a veces, hace gestos desagradables, me molestan, me alteran, quiero tener gestos amables, siempre. Mi voz también me traiciona a veces: haches aspiradas, tonos severos, palabras mal pronunciadas, ironía....lo desprecio profundamente.
Cuando lo feo se hace gigante ante mi, me consume la amargura: crece la casa, los muebles, las palabras, los gestos, las acciones......y me siento pequeña y débil, triste y ansiosa.
Quiero una casa con tejado. Quiero muebles justos y bonitos. Quiero ideas y todas las palabras del diccionario. Quiero gestos y movimientos equilibrados. Quiero ganas y musas, muchas musas. Quiero vestidos y una joya. Quiero un perfume, el mío. Quiero limpieza y orden, saber, saber, saber.
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