LOS PERIÓDICOS

      Hace mucho tiempo que Dorothea no ojea un periódico de papel. Y las pocas veces que abre un periódico digital, la invade el desasosiego. La intencionalidad de los titulares, la cara de los políticos, la elección de los temas de portada, los artículos tipo: "cuatro cosas que debe saber para cagar sin hacer ruido", todo eso le hace un nudo en el estómago y le impide seguir viendo la página.

     Definitivamente, no le gustan. Dice que son como un collage de mierdas. "Sí", añade,"a veces, aparece una flor en el basurero". El problema es evitar que le afecte, porque le afecta. Tampoco le gustan las atracciones de la feria pero ahí no hay problema porque no le afectan.

     Lo que quiero decir con todo esto es que la señora Perkin está muy alejada de lo que es ahora el periodismo. Al menos, en lo que se refiere a España, que por cultura es el que puede juzgar. Asegura que se ha convertido en un producto de entretenimiento con intencionalidad y poder, cada vez, más cutre y vacío. Quizás solo sea el reflejo de la sociedad. Aunque ella apuesta más a que se trata de una brecha divisoria en la sociedad, una brecha que cada vez se hace más grande: crece el grupo de pobres, el de la ignorancia, el miedo, la resignación....y mengua el de los ricos, el de la educación, tolerancia, el de gente que hable en la tele aclarando, no diciendo cosas obvias, no dando espectáculo,  no confundiendo más.

    Es común que la gente busque reafirmar sus ideas en lo que oye, lee, etc. Pero también hay quien, como Dorethea Perkin, busca, escucha y si encuentra algo mejor, cambia su idea. Ojalá y ella fuera una de esas personas cuyo cometido es hacer ver a los demás otras cosas, la otra cara de la moneda, la que ocultan empresarios, políticos y "periodistas". Hubiese estado bien que su objetivo vital, su dharma, hubiese sido hacer buen periodismo. Pero, no lo es.



     Firmado: una amiga de Dorothea Perkin, prima hermana de Dorothea Startnow.

¡VAMOS ALLÁ! LA VOLUNTAD 1

Eres lo que es tu deseo profundo e impulsor.
Tal como es tu deseo, así es tu voluntad.
Tal como es tu voluntad, así son tus obras.
Tal como son tus obras, así es tu destino.

              Upanishad Brihadaranyaka


Habrá que empezar por reforzar la voluntad. Porque deseo tengo pero, también tengo un montón de piedras y maderas que han formado un tapón duro de deshacer. Se trata de un tapón que impide el flujo de mis deseos, que estanca mi voluntad. Al otro lado del tapón, hay...poco. A éste lado del tapón hay....tanto, que se va desbordar de un momento a otro.
Hay que controlar el desbordamiento. Tiene que producirse de forma ligera y continuada. Solo así el éxito será seguro y satisfactorio.
             
                Dorothea Startnow

ENTRADA ESCATOLÓGICA: LAS MAYORES MIERDAS QUE CONOCOZCO

Las mayores mierdas que conozco son:                      Las mayores alhajas que conozco son:

algunas personas,                                                         algunas personas,
los bancos,                                                                    el amor,                                                                                                                  
ciertas políticas,                                                            la justicia
la pobreza,                                                                     la seguridad
la vejez,                                                                         la madurez,
la enfermedad,                                                               la energía
la ignorancia,                                                                 la cultura
la incomprensión,                                                          el buen humor
la intolerancia,                                                               la alegría
el miedo,                                                                        la risa,
la suciedad y                                                                  el dinero y
las mierdas de los perros por las calles.                         el canto de los pájaros por las mañanas.

AGUJERO BLANCO

"M de Mamá"

M de Mamá es una tienda que vende:

brazos gorditos, idóneos para pellizcar,
abrazos abarcadores, a veces, demasiado abarcadores,
besos para celebrar, y besos para consolar,
atención con interés, y atención por deber,
comida de la que te gusta, algo de lo debes comer,
ropa limpia, planchada,
ambiente con buen olor,
palabras para evitar el conflicto,
tiritas para las pequeñas heridas, y cuidados sin límites para las grandes,
consejos que nadie escucha, o lo parece,
champús y jabones al gusto,
conductor con coche para cuando el transporte público pilla lejos, o para deshoras,
hacedores de palomitas si vas a ver una película en casa,
rascadores de espaldas antes de acostarse,
contadores de cuentos para los más pequeños,
extractores de mal humor,
oídos estoicos para historias peregrinas e increíbles,
ojos que absorben cualquier moda, sin rechistar,
negociadores incansable, (casi siempre),
estómagos para digerir el ahora te quiero ahora te odio,
inmunizadores contra el que mal vistes y que mal bailas.

Yo, pellizcaba los brazos de mi madre. Siempre la vi guapa. No recuerdo si le veía algún defecto. Lo que si me faltó fue haberla escuchado. Hoy me gustaría saber cuales eran sus sueños, sus penas, creo haberlas conocido.

Te quiero, mama.

LO QUE SOY

Soy lo que soy ahora, no lo que fui ni lo que seré;
Creo que fui mejor, creo que seré peor.
No tenía nada, tuve algo y no tengo nada.
Soy una crepuscular mujer. Sin oficio. A menudo me duele la espalda. Sonrío cada vez menos.
No he cumplido ninguno de mis sueños.
Solo he conseguido algo que quise una vez: un amor, no digo que sea poco.

No tengo miedo a la muerte. Casi nunca lo tuve.
Quizás porque soy triste desde hace mucho, desde que dejé la infancia.
Siento que, desde hace mucho también, he vivido, a pesar de mi.
Mis guías, mis guardianes, deben estar ocupados en otras cosas; nunca los he notado.
Pedía a Dios inteligencia y me ha dado confusión, siempre confusión.
Nací escritora pero no sé cómo ordenar mis ideas; mucho menos las palabras.

No se puede escribir con un delantal colgado del cuello.
No se puede entender sin saber idiomas.
No siento que sea polvo de estrellas.
No se pedir. Y me avergüenzo cuando recibo.
Y Sí, lo quiero. Ahora sé que lo quiero todo. ¿Demasiado tarde?


.......


Me gustaría tener huevos (y no digo valor) para escribir aquí algunos nombres propios y mandarlos a la mierda. Pero, ¿para qué?

Me gustaría escribir aquí mi lista de deseos. Pero, ¿para qué?

Me gustaría anotar mis temores, los fantasmas que anoche no me dejaron dormir, que me torturaron toda la noche con angustiosas pesadillas. Así alguien, una persona, los podría leer y darse por aludido. Pero, ¿para qué?

Me gustaría hacer una lista con mis frustraciones, las personales, las familiares;  cantar las cosas que no me han salido bien, gritar las cosas que he intentado una y otra vez y se han negado a suceder. Pero, ¿para qué?

Nada cambiaria. Todo es como es. Todo es como es. Todo es como es. Todo es como es. Todo es........

UNA CONFESION DE GADEA, SIN IMPORTANCIA

    ¡Ni El Sol, ni la meditación, ni el ejercicio, ni hostias! Mis fantasmas y mis miedos son más grandes y hoy, un día más, han ganado la batalla.
   
Estoy exhausta. Mis penas tardan años en curarse y no sé si voy a tener tiempo para que se cure ésta porque cada vez dispongo de menos tiempo y más cansancio. Tengo pocos días de respiro y muchos de angustia. Me gustaría saber contra qué luchar (tengo mucha facilidad para auto-confundirme) pero mi cabeza da vueltas y vueltas y no para y me provoca náuseas y angustia y círculos y círculos y más círculos y me resulta imposible salir. Y me cabreo enormemente cuando alguien me dice:¡venga, si puedes!, ¡tienes que ser positiva! Y yo digo: ¡y una mierda! NO PUEDO.

Confundo la intuición con mis miedos y la verdad (que no sé muy bien qué es) con mis deseos.
Me dicen: tienes que hacer ejercicio, tienes que aprender a relajarte, eres una persona racional, extremadamente responsable y perfeccionista y eso es una mala combinación. Así que ahora tengo que desaprender y aprender a pasar un poco de TODO. Y yo digo: ¡y una mierda! NO PUEDO.

Parece que no sé reconocer mis sentimientos, por eso los somatizo: cuando estoy triste, me siento cansada. Cuando estoy furiosa, me siento cansada. Cuando estoy insatisfecha, me siento cansada. Cuando estoy frustrada, me siento cansada. Cuando estoy decepcionada, me siento cansada. ¡Imagínate mi nivel de cansancio!

En fin, por el momento no me queda otra que seguir viviendo el día de la marmota: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas, me ganan y me acuesto exhausta. Y al día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas y........hoy he ganado yo. Y pienso: ¡ya lo tengo!, mañana brillará el sol. Y la día siguiente: me levanto, sigo luchando con mis fantasmas y me ganan y me acuesto exhausta.